Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите под своим логином.
Так как вам не будут предоставлены все возможности сайта и форума...


 


Фотошоп ресурсы
Шаблоны [1776]
Рамки [2511]
Кисти [32]
Фоны [52]
Градиенты [6]
Текстуры [7]
Плагины [36]
Стили [48]
Формы [4]
Скрапы [1680]
Клипарты [791]
Экшены Плагины [14]


Графика и Дизайн
Календари [572]
Открытки [38]
Картинки [29]
Обои [125]
Иконки [17]
Анимационные [509]
Шрифты [24]


Книги и Учебники
Фотошоп Учебники [19]
Книги и Журналы [1961]


Программы
Программы графики [536]
Программы PC [1436]


Видеоуроки
Видеоуроки Фотошоп [157]
Другие видеоуроки [52]


Фильмы
Фильмы РУССКИЕ [45]
Фильмы РАЗНЫЕ [188]
Мультфильмы РУССКИЕ [8]
Мультфильмы РАЗНЫЕ [20]
Документальные [2]


Музыка
Альбомы MP3 [1567]
Музыка MP.3 [301]


Игры
Детские игры [551]
Другие [332]


Видеоролики ОНЛЯЙН
Уроки Фотошоп [38]
Мультики [31]

Пословицы и Цитаты
Философия [18]
Цитатник [82]
Пословицы [1]
Пожелания [4]


Поздравления
День рожденье [18]
Свадьба [27]
С новым годом [22]
День влюбленных [19]
23 февраля + 9 Мая [8]
8 марта [3]
Матерям [25]
Новорожденному [10]
Остальное [6]


Стихи
О любви [39]
Девушкам [9]
Парням [3]
Остальные [46]
Прикольные [31]


Анекдоты и Частушки
Анегдоты [68]
Частушки [6]




 

Друзья сайта


Фотошопинг


Каталог статей
Главная » Статьи » Анекдоты и Частушки

В разделе материалов: 74
Показано материалов: 1-25
Страницы: 1 2 3 ----»

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 17-02-2011
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня
растащил пирамиды на баррикады.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду.
- А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится?

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Из перехваченного сообщения агентов ЦРУ из Египта.
После того как начала дорожать нефть в результате беспорядков в Египте не вызывает сомнений тот факт, что в российских нефтяных компаниях появился штат специально обученных туристов. Именно поэтому, несмотря на все предостережения турфирм и государственных официальных лиц, они упорно продолжали прилетать в Египет и после начала беспорядков.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Аlех: Я как Гарри Поттер!
Тinа: У тебя волшебная палочка?
Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 16-02-2011
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 15-04-2010
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем?
Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали".
Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно,написали они это дело.
Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром.Почитал.
Пошел умылся. Почитал.
Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал.
Пообедал. чего-то мне спать захотелось.
Ну,перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся,почитал.
Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал.
Ну мы с ним на балкон пошли.
Стоим,читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит:
"Увас есть что почитать?"
А сам такой начитанный-начитанный,
и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Категория: Частушки Добавил: Nataha Дата: 06-04-2010
Сидит парень на заборе,
Ковыряется в носу,
А козюлька отвечает:
- Все равно не вылезу.

Категория: Анегдоты Добавил: ptichka Дата: 04-04-2010
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул.
>> >> ! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала  "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
>> >> >> >> > Мораль сей сказки такова готовьтесь к Пасхе господа!


Категория: Анегдоты Добавил: Nataha Дата: 02-04-2010
Телефонный звонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Категория: Анегдоты Добавил: DKDenis Дата: 15-03-2010

Двое в постели отдыхают после многочасового секса...

Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже...

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она, восторженно:

- Да, любимый?!!

Он, после паузы:

- Решено, я приглашу тебя дружить на "одноклассниках"!!


Категория: Анегдоты Добавил: lusy_gusy Дата: 03-03-2010
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

Категория: Анегдоты Добавил: lusy_gusy Дата: 03-03-2010
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Категория: Анегдоты Добавил: lusy_gusy Дата: 03-03-2010
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Категория: Анегдоты Добавил: lusy_gusy Дата: 03-03-2010
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 03-03-2010
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 22-02-2010
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 16-02-2010
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
- Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 15-02-2010
Заходит в усмерть пъяное тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли...
Продавщица:
- Ну это понятно, а что покупать будем?

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 15-02-2010
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 15-02-2010
- А я свою жену ласково называю:"Зайка моя!Рыбка моя!Птичка моя"...
- А она что?
- А она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щёлкает...

Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 15-02-2010
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!


Категория: Анегдоты Добавил: Merry Дата: 15-02-2010
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


1-25 26-50 51-74
 


Кто всё же 08.08.08 начал войну?
Всего ответов: 141





 


Лучшие на сайте! Присоединяйтесь к нам!
Alexey6999 Номер: 1


Имя: Алексей Михайлов
Группа: Журналисты
Ранг: Ленивый

 Активность
Форум: 0
Публикаций: 908
Комментариев: 0
Репутация: 188
DGalinka Номер: 2


Имя: Галина
Группа: Журналисты
Ранг: Опытный

 Активность
Форум: 0
Публикаций: 350
Комментариев: 1
Репутация: 147
Leos75 Номер: 3


Имя: Lev
Группа: Модераторы
Ранг: Общительный

 Активность
Форум: 41
Публикаций: 313
Комментариев: 75
Репутация: 138
DKDenis Номер: 4


Имя: Denis Kom
Группа: Администраторы
Ранг: Уверенный

 Активность
Форум: 62
Публикаций: 642
Комментариев: 382
Репутация: 125
Туся1570 Номер: 5


Имя: Ирена
Группа: Журналисты
Ранг: Ленивый

 Активность
Форум: 0
Публикаций: 621
Комментариев: 0
Репутация: 116
wertyozka Номер: 6


Имя: Татьяна
Группа: Модераторы
Ранг: Ленивый

 Активность
Форум: 0
Публикаций: 243
Комментариев: 4
Репутация: 92




Рейтинг@Mail.ru
LiveRSS: Каталог русскоязычных RSS-каналов Поиск в RSS новостях и блогах
Бесплатный Онлайн Сервис
Copyright MyCorp © 2024