 |
|  |
|
 Фотошоп ресурсы
 Графика и Дизайн
 Книги и Учебники
 Программы
 Видеоуроки
 Фильмы
 Музыка
 Игры
 Видеоролики ОНЛЯЙН
Пословицы и Цитаты
Поздравления
Стихи
Анекдоты и Частушки
|
|  |
|  |
| |
|
| Каталог статей |
| | |
|
В категории материалов: 68
Показано материалов: 26-50 |
Страницы: «---- 1 2 3 ----» |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша! |
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
|
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
|
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
|
|
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
|
|
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
|
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.
|
|
Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
|
|
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
|
|
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
|
|
- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тещу со свекровью.
|
|
Тринадцать убитых и шестьдесят раненых! Таков результат неудачного броска керлингиста из сборной США, уверявшего, что он не принимал никакого допинга.
|
|
БАЙКОТЕКА.
Знакомый стал свидетелем разговора представительного мужчины по мобильному телефону. Причем лицо мужика оставалось совершенно спокойным на всем протяжении монолога:
- Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько... Ты у обочины притормози. Остановилась? Умничка. Там, внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну целую, заинька, пока, солнышко...
|
|
Приходит муж домой, еле держась на ногах:
- Милая, я сегодня стекл, как трезвышко!
Жена - ему, покачивая скалкой в руке:
- Милый, а я удавистая, как спокой!
|
|
- Вовочка, ты кого больше слушаешь - папу или маму?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!
|
|
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что если поставить машину на ручной тормоз, то не проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
|
|
В аэропорту:
- Ольга Ивановна Фуфло! Возле терминала вас ожидает ваш муж - тоже ничего хорошего!
|
|
Муж жене:
- Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!
|
|
- Что дают?
- Хемингуэя.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
|
|
За обедом:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака....
|
|
Трое друзей распивают бутылку спиртного. Захмелев, разговорились о женщинах:
- Моя жена красивая, как лань, - сказал первый.
- А моя стройная, как серна, - заметил второй.
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню как называется, - сказал третий.
|
|
Жена мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!
|
|
Объявление: "Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу".
|
|
Собрали всех дворников города. все пришли небритые, с метелками и ведрами...
Вдруг по рядам пошло шушуканье: "Сейчас Вася должен выступать..."
Выходит на трибуну Вася и говорит:
- Если, блин, такая фигня, то ну его на фиг!
Толпа:
- Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
|
|
- Ну что, покурим?
- Я не курю
- Моет, по 100 грамм?
- И не пью
- Тогда уколемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь
- А... Значит, своей дури в голове хватает!
|
| |
| | |
|
|
