 |
|  |
|
 Фотошоп ресурсы
 Графика и Дизайн
 Книги и Учебники
 Программы
 Видеоуроки
 Фильмы
 Музыка
 Игры
 Видеоролики ОНЛЯЙН
Пословицы и Цитаты
Поздравления
Стихи
Анекдоты и Частушки
|
|  |
|  |
| |
|
| Каталог статей |
| | |
|
В категории материалов: 68
Показано материалов: 51-68 |
Страницы: «---- 1 2 3 |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
|
|
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Мля... Все равно лучше, чем на работе.
|
|
Игра на вечер (помогает после тяжелого трудового рабочего дня).
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, вы – ракета
|
|
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
|
|
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т. д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
- Та брешуть люди брешуть.
- Диду, а првду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!!!!!
- Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!
|
|
- Маэстро ! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой
портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...
|
|
Муж захотел занятся любовью с женой.
Уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина.
Приносит жене и говорит:
- Вот дорогая вода и асперин.
Она ему:
- Но милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава богу!!!
|
|
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
|
|
Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?
|
|
Секс - это наследственное.
Если ваши родители сексом не занимались, то и ваши
шансы заняться им практически равны нулю.
|
|
Звонок в морг:
- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
- Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть: он заикается.
|
|
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
|
|
Вовочка приходит в школу с опазданием.
Ему учительница говорит:
- Ты почему опаздал!!!
Вовочка отвечает:
- У меня дедушка обжёгся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да... В крематории не шутят...
|
объявление в подъезде!
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда НЕПРЕМЕННО будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1.Паспорт
2.Дорогие часы
3.Мобильный
4.Деньги на ремонт всего подъезда
5.Пару костылей
6.Йод
7.Вату
8.Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, но исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд! |
|
1: че унылая такая?
2: чуть ребенку утренник не сорвала(((
1: ?
2: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
1: и че? они ж в каждой аптеке
2: вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила((((((((((((((([i]
|
|
Едут в поезде бабка с дедом.
Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.
Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать.
Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.
Дед заметил и говорит: -Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
|
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели. |
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
когда наконец, увеличат зарплату?
По-моему, это просто спам! |
| |
| | |
|
|
